Η βιολογία του καβγά: Γιατί όσοι «κερδίζουν» στους τσακωμούς, «χάνουν» στο σeξ

«Όταν με αμφισβητεί, ξέρω ότι έχω δίκιο και θέλω να κερδίσω. Και είναι ωραίο να κερδίζεις». Με αυτά τα λόγια και φουσκωμένο το στήθος, ο Μαρκ, ένας 37χρονος μηχανικός, εξήγησε στη σeξοθεραπεύτρια Petra Zebroff το παράπονό του: ήθελε περισσότερο σeξ με τη σύζυγό του, τη Σάρα, αλλά δεν το είχε.

Δίπλα του, η Σάρα άκουγε με χαμηλωμένο βλέμμα: «Θέλω απλώς να με ακούει. Η γνώμη μου έχει κι αυτή σημασία, έτσι δεν είναι;».

Αυτή η σύντομη γεωμετρία μιας διαφωνίας κρύβει πίσω της ένα τεράστιο, αθόρυβο κόστος. Η εμμονή μας να βγαίνουμε «νικητές» από τους καβγάδες με τον σύντροφό μας λειτουργεί ως το απόλυτο σαμποτάζ για τη λίμπιντο. Όπως εξηγεί η Zebroff σε άρθρο της στο Psychology Today, η λογική του «νικητή» και του «ηττημένου» απορρυθμίζει το σώμα και τις ορμόνες μας, καθιστώντας την εpωτική επιθυμία αδύνατη.

Η βιολογία της νίκης και της ήττας: Το ορμονικό χάσμα

Στην ψυχολογία και τη βιολογία υπάρχει το λεγόμενο «φαινόμενο νικητή-ηττημένου». Όταν ανταγωνιζόμαστε κοινωνικά, αθλητικά ή λεκτικά, ο οργανισμός μας αντιδρά άμεσα:

• Στους νικητές καταγράφεται απότομη αύξηση της τεστοστερόνης (της ορμόνης που πυροδοτεί τη σeξουαλική επιθυμία και την αυτοπεποίθηση).
• Στους ηττημένους η τεστοστερόνη κάνει βουτιά, ενώ εκτοξεύεται η κορτιζόλη (η ορμόνη του στρες, που συνδέεται με το αίσθημα της συναισθηματικής απειλής).

Εδώ, λοιπόν, δημιουργείται μια τεράστια ειρωνεία. Μελέτη σε 50 νεόνυμφα ζευγάρια έδειξε ότι οι άνδρες που βλέπουν τη σύντροφό τους ως «αντίπαλο» κατά τη διάρκεια ενός καβγά, βιώνουν μια ορμονική υπερδιέγερση. Θέλουν να έχουν δίκιο, επιτίθενται με επιχειρήματα και, όταν ο καβγάς τελειώσει, νιώθουν γεμάτοι ενέργεια, δικαιωμένοι και... έτοιμοι για σeξ.

Την ίδια ακριβώς στιγμή, το νευρικό σύστημα της γυναίκας (ή του συντρόφου που έχασε τη μάχη) βρίσκεται σε κατάσταση απόλυτης άμυνας. Η κορτιζόλη έχει «παγώσει» τη δεκτικότητα και τη λίμπιντό της. Το σώμα της δεν αναζητά την εγγύτητα, αλλά την αυτοπροστασία.

Η σκληρή ειρωνεία του «νικητή»

Το άτομο που είναι πιο πιθανό να επιζητήσει σωματική επανασύνδεση μετά από έναν καβγά είναι σχεδόν πάντα εκείνο που τον κέρδισε. Και ο άνθρωπος από τον οποίο ζητά αυτή την επαφή είναι ο λιγότερο διαθέσιμος.

Δεν πρόκειται για έλλειψη αγάπης ή για εκδικητικότητα. Είναι καθαρή βιολογία: το νευρικό σύστημα του «ηττημένου» δεν είναι έτοιμο για σeξ. Η εpωτική επιθυμία δεν γεννιέται σε ένα σώμα που νιώθει ότι απειλείται, ότι δεν ακούγεται ή ότι υπερκαλύπτεται. Γεννιέται μόνο όταν υπάρχει αίσθηση ασφάλειας, αποδοχής και συναισθηματικής ισότητας.

Κάθε φορά που ένας σύντροφος «κερδίζει» πανηγυρικά μια διαφωνία, κάνει μια μεγάλη ανάληψη από τον συναισθηματικό και σeξουαλικό λογαριασμό της σχέσης. Μακροπρόθεσμα, η πλευρά που μονίμως «χάνει» αποσύρεται συναισθηματικά και κλείνει ερμητικά την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.

Πώς θα σώσετε τη σχέση σας (και τη λίμπιντό σας)

Τα ζευγάρια με ενεργή και υγιή σeξουαλική ζωή δεν είναι εκείνα που δεν τσακώνονται ποτέ. Είναι εκείνα που έχουν μάθει να διαφωνούν χωρίς να δημιουργούν «θύματα».

1. Αλλάξτε τον στόχο: Την επόμενη φορά που θα νιώσετε την ανάγκη να αποδείξετε ότι έχετε 100% δίκιο, σταματήστε. Ο στόχος σε μια σχέση δεν είναι να κερδίσετε τον σύντροφό σας, αλλά να καταλάβετε τη θέση του.
2. Παίξτε στην ίδια ομάδα: Διαφωνήστε με τρόπο που δείχνει ότι, παρά τη διαφορά απόψεων, είστε ακόμα σύμμαχοι.
3. Δώστε χρόνο στο νευρικό σύστημα: Για να υπάρξει εpωτική επανασύνδεση, πρέπει πρώτα το σώμα να χαλαρώσει και να νιώσει ασφαλές.

Μερικές φορές, αυτό που στέκεται ανάμεσα σε εσάς και μια ικανοποιητική σeξουαλική ζωή δεν είναι η έλλειψη πάθους, η βαρεμάρα ή η κακή τεχνική. Είναι απλώς το ποιος κέρδισε τον τελευταίο καβγά. Στο κρεβάτι, ή κερδίζετε μαζί ή χάνετε και οι δύο.